日記。

2015 年 9 月，我們分手了。只記得當時的我很痛苦，感覺那是我人生中最痛苦的事情。甚至誇張到一次又一次的傷害自己，否定自己，自我催眠再也不會有人愛像他那般愛自己。後來有朋友告訴我說，他和當初他說只是朋友的那個女生在一起了，雖然一臉不在乎，但是當時心裡是真的很不好受。畢竟那是一段將近三年的感情，也是我的初戀，怎麼可能說放下就放下呢... 當時的我真的認為我沒辦法再繼續向前走，他將會一輩子的成為我心裡的那根刺。

剛分開的那幾個月，我的情緒常常不穩定，我傷害了很多在我身邊關心我的人，也傷害了我自己。總是拒絕別人對的我關心，拒絕振作起來，一直把自己沈溺在哀傷裡，自私的把自己當成是全世界最可憐的人。直到連朋友都開始受不了了，我才意識到我有多麼的自私。常把脾氣都發在愛我的人身上，還自以為覺得所有人都應該讓著我，因為我是受過傷的人。回想起來還真可笑，很公主病。＊翻白眼＊

雖然分手後很痛苦，但是我必須感激這段失敗的感情。因為分手，我和我的爸爸媽媽建立了比以前更親密的關係。有很多以前都不敢告訴他們的事情，我居然開始慢慢地會告訴他們，他們也會告訴以前他們的經歷，而我們變得無話不談。再後來漸漸的，他們開始會以我的立場來了解我，也自然的比以前還更加信任我。

“瘋狂的事現在不做，等什麼時候做？變成老奶奶以後嗎？”

沙姐這句話徹底的把我點醒。老實說，因為這段感情我曾經嚴重迷失了自己，習慣了總是在附和別人，常常不敢說自己的心裡話，生怕自己會說錯話而得罪別人。但是陪在我身邊的朋友們總是在激勵我，要勇敢的我去做自己，還要我離開我的舒適區。所以我很瘋狂的去嘗試了很多我以前從來不敢做的事情，很多我以為我一輩子都不會做的事情。

我記得當我還是個學生的時候，我很堅定的說過，我絕對不會染頭髮，不會去夜店，不會在父母不在的情況下喝酒，不會吸菸... 而以上所有的事情我都做遍了。但前提是我絕對沒有想要墮落當壞女孩的意思，只是想純粹的挑戰我從小就給自己設的框框，而結果是除了染頭髮和喝酒以外，其他的事真的很的不適合我，我是真的不喜歡。( 錯誤示範，小朋友不要學。)

不過，我覺得我最大的突破就是我和朋友單獨地出國了，我們在旅途中認識了很多不同國家的朋友們。而正是因為這次的旅行讓我能夠重新定位我自己，發現自己並沒有想像中那麼差勁。我記得有一位來自澳大利亞的朋友在離別時告訴我 “你是個很特別的女孩子，希望以後我們有機會能夠再見面。” 其實我很感謝他的這一句話，因為這句話我才發現原來我一直都在成長，一直在改變。我不再是當時那個把一直自己沈溺在悲傷裡的人了，我是真的放下了。

那瞬間，我很慶幸我和他的分開。那個分開讓他可以找到自己的幸福，也讓我重新找到了自己的方向。原來時間真的是最好的療藥，只是心態是不能夠缺少的藥引。我還記得我在一部影片裡看過有人說 “生命裡每一次所經歷的痛，都表示著一種成長。”我非常感謝他的到來，也感謝他的離去。因為痛，所以我長大了。

今天是10月5號，4年前的今天，我們在一起了，而4年後的今天我也終於放下了這段感情。我只能說，希望你幸福，我的過去。

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