20 歲的突發奇想

原本計畫今天要去雜貨店把老師要的雜誌買下來，
在拿到雜誌準備付錢的時候偶然看見了一本叫「蝸牛慢吞吞」的書。
整本書白白的很漂亮，畫也很好看，
在問了價錢以後因為錢不夠所以放棄了老師要的雜誌，買了「蝸牛」書。

總是很相信某個人某件事某個物品來到自己身邊都有自己的使命，
他們不會平白無故出現，然後變成你的。

與其說這本書在講述蝸牛的經歷，不如說是用蝸牛講述了人類必經的過程。

我們總是在尋找活著的意義是什麼，
為什麼我存在？
我的使命是什麼？
活著的意義是什麼？
我想成為她，我想成為他，
當動物真好，當人類真好。

常常會不小心去追逐別人的腳步，然後才發現原來自己已經偏離軌道。
勇敢的人會大膽地去尋找回自己的軌道，
而膽小的人卻繼續硬著頭皮在不屬於自己的軌道尋找一線生機。

後來我們在屬於與不屬於自己的軌道裡交了很多朋友，
在笑聲裡面忘了天下無不散的筵席這件事。
所以後來，我們得到同時也失去了很多我們以為是是朋友的朋友，
最後把自己困在鬧鐘痛苦的回憶裡無法自拔，慢慢上癮。

會有人出現試圖拯救我們，可是只有我們能夠拯救自己。
等到醒悟的時候才發現沈陷泥沼的自己有多愚蠢，
最後，終於學會放下痛苦，繼續前行。

在想可能我就是書裏的蝸牛，在許多疑問痛苦中學會什麼是 “愛”，
在 “愛” 裡學會善意，學會知足，
或許和蝸牛唯一不同的是想要傳播 “愛” 理想。

書。

很多書其實還沒有讀完，然後由買了一堆囤放著，
有一些其實根本沒有看過就轉賣給了別人。

有時候在想我買書究竟是為了讀還是只是為了裝飾。
最近又有想買的書，可是價格好貴，
糾結了好久究竟要不要買。

結果還是買了。

其實一開始並沒有特別喜歡看書，也沒有特別喜歡的作家。
只想到想要進步我的文筆，因為真的很想要出一本關於自己的書。

「憑什麼別人要看我的書？」是困擾了我很久的問題。
我仍然在思考，要是我出書，誰會想看？憑什麼別人要看？
我會繼續好好想這個問題。

最近天氣忽冷忽熱，我泡了熱茶準備要看書，可是看著看著又分心玩手機了。
或許是因為我們活在沒有網際網絡就會死的時代，導致我們連看書都都會分心。

我記得在當兵的時候有一段時間因為雨季又水災，
我們常常在宿舍裡無所事事，
手機被收走了，但就算有手機也沒有網絡讓我們上網。

當時我喜歡耗在宿舍裡，然後一個月內就把兩本英文小說看完了，
是不是只要沒有網絡我們就可以好好看書？
我想等畢業以後就把臉書刪掉，也想直接換一台無法上網的手機。
但是我不確定自己做不做得到，因為我現在也在上網，
就算沒有手機我還有電腦不是嗎？

唉，我還是繼續乖乖回去做功課吧。
反正怎麼想也不會有什麼結果。

襯托。

鮮花爭先恐後地綻放，正在比較誰開的最美麗。

向日葵把脖子伸得好長；
玫瑰今天好紅；
牽牛花努力往上爬。

我剛起床，伸展了自己綠綠的身體，
看著在自己上方的花兒們。

真美。

夢

昨晚在夢裡遇見了一個人。

“你是誰？”

“別再總是把錯往自己身上攬了，好嗎？”

然後，

砰！

我醒了。

日記。

昨晚我很晚才回家，回家路上我遇見了白髮姐姐。她是職場上的女強人，是個很嚴肅卻又很溫柔的人，我很喜歡和她說話。

那晚我告訴她我對未來很迷茫，因為有好多事情想做卻有心無力，不想被別人看扁，卻又沒有特別擅長的事情。害怕自己會人云亦云地去不喜歡的公司上班，無法做自己喜歡的事情，講了好多好多心裡話。然而，bai fa只是回答了我：

“有時候為了生活你再不喜歡的工作你也得去做。”

我反覆思考，真的是這樣嗎？我們真的必須要為了麵包而捨去自己心愛的東西嗎？我一開始並不理解這種想法，雖然心理明明白白這就是現實，但就是無法接受。後來，我的朋友，老何告訴我：“如果想要走自己想走的路，就必須先把必須走的路走完，這樣才有資格去走自己想走的路。” 我很認真地想了想，對，如果因為資金不足，天份不夠而停滯不前，豈不是浪費時間？

嗯，先存錢吧。

只有存到了足夠的錢，才可以去走自己真正想走的路。因為如果沒有麵包，就會餓死；死了就連追求夢想的權力都沒了。

嗯，再更努力一點吧。

因為只有現在自己的天份磨練好，才能夠發光發熱。每個閃閃發亮的人的背後都經歷過許許多多的血汗淚水。

不著急，別擔心，

美亞，你行的。

日記。

2015 年 9 月，我們分手了。只記得當時的我很痛苦，感覺那是我人生中最痛苦的事情。甚至誇張到一次又一次的傷害自己，否定自己，自我催眠再也不會有人愛像他那般愛自己。後來有朋友告訴我說，他和當初他說只是朋友的那個女生在一起了，雖然一臉不在乎，但是當時心裡是真的很不好受。畢竟那是一段將近三年的感情，也是我的初戀，怎麼可能說放下就放下呢... 當時的我真的認為我沒辦法再繼續向前走，他將會一輩子的成為我心裡的那根刺。

剛分開的那幾個月，我的情緒常常不穩定，我傷害了很多在我身邊關心我的人，也傷害了我自己。總是拒絕別人對的我關心，拒絕振作起來，一直把自己沈溺在哀傷裡，自私的把自己當成是全世界最可憐的人。直到連朋友都開始受不了了，我才意識到我有多麼的自私。常把脾氣都發在愛我的人身上，還自以為覺得所有人都應該讓著我，因為我是受過傷的人。回想起來還真可笑，很公主病。＊翻白眼＊

雖然分手後很痛苦，但是我必須感激這段失敗的感情。因為分手，我和我的爸爸媽媽建立了比以前更親密的關係。有很多以前都不敢告訴他們的事情，我居然開始慢慢地會告訴他們，他們也會告訴以前他們的經歷，而我們變得無話不談。再後來漸漸的，他們開始會以我的立場來了解我，也自然的比以前還更加信任我。

“瘋狂的事現在不做，等什麼時候做？變成老奶奶以後嗎？”

沙姐這句話徹底的把我點醒。老實說，因為這段感情我曾經嚴重迷失了自己，習慣了總是在附和別人，常常不敢說自己的心裡話，生怕自己會說錯話而得罪別人。但是陪在我身邊的朋友們總是在激勵我，要勇敢的我去做自己，還要我離開我的舒適區。所以我很瘋狂的去嘗試了很多我以前從來不敢做的事情，很多我以為我一輩子都不會做的事情。

我記得當我還是個學生的時候，我很堅定的說過，我絕對不會染頭髮，不會去夜店，不會在父母不在的情況下喝酒，不會吸菸... 而以上所有的事情我都做遍了。但前提是我絕對沒有想要墮落當壞女孩的意思，只是想純粹的挑戰我從小就給自己設的框框，而結果是除了染頭髮和喝酒以外，其他的事真的很的不適合我，我是真的不喜歡。( 錯誤示範，小朋友不要學。)

不過，我覺得我最大的突破就是我和朋友單獨地出國了，我們在旅途中認識了很多不同國家的朋友們。而正是因為這次的旅行讓我能夠重新定位我自己，發現自己並沒有想像中那麼差勁。我記得有一位來自澳大利亞的朋友在離別時告訴我 “你是個很特別的女孩子，希望以後我們有機會能夠再見面。” 其實我很感謝他的這一句話，因為這句話我才發現原來我一直都在成長，一直在改變。我不再是當時那個把一直自己沈溺在悲傷裡的人了，我是真的放下了。

那瞬間，我很慶幸我和他的分開。那個分開讓他可以找到自己的幸福，也讓我重新找到了自己的方向。原來時間真的是最好的療藥，只是心態是不能夠缺少的藥引。我還記得我在一部影片裡看過有人說 “生命裡每一次所經歷的痛，都表示著一種成長。”我非常感謝他的到來，也感謝他的離去。因為痛，所以我長大了。

今天是10月5號，4年前的今天，我們在一起了，而4年後的今天我也終於放下了這段感情。我只能說，希望你幸福，我的過去。

:)